CRÔNICA DE UM OPERADO DE HEMORROIDAS !...
MÉLKER RÚBIO
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas
três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o
centro do universo é o cu.
Isso mesmo, o cu!
Operei de
hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que eu achava que
seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
"É difícil, mas
vamos ver se reverte", falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era
mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta
bolinha (?) dar o toque de recolher.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a "primeira vez".
PUTA QUI PARIU!!!
Parece que você tá cagando um croquete de figo da Índia, casca de
abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Passam pela
cabeça soluções mágicas: Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis
aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu
escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho
d'água! Tem que ser igual ao da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos
intercalados.
Para melhorar as
"idas" à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz:
comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda.
Agora sei o sentido daquela frase: "quem tem medo de cagar não come!"
Perdi 4 quilos;
3,5 de gordura e 0,5 de cu.
Tudo valeu, agora
já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para
peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
A foda é que usei
Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!